Всякое бывает, но будет всё хорошо...

Порой, события из жизни делают наше восприятие другим…

Почему-то весёлый вечер был менее приятен, чем последующие события, которые конечно были совсем плохими. А началось всё с вчера одного из дней, когда собрались немного развеяться у меня дома. Спасибо Ильюхе, он как всегда, помог всё организовать. Да и вообще за последнее время он часто помогает, за что, в общем, я почти не говорю ему спасибо. Мне стыдно…. Так вот. Взяли пиво, что, в общем, обычно для меня пустой звук, я почему-то считаю его вредным. Но какое было настроение! Гитара под руками, рядом хорошие друзья. В общем, стали накатывать, и постепенно все были весёлыми и пели песни под гитару. Постоянно пробегали мелкие приколы и даже "хорошая" пощёчина Маши вызвала только положительные эмоции и аплодисменты. В общем, было просто здорово! Но, как ни жаль, время позднее и девчонкам пора домой. Естественно я не мог отпустить их одних и пошёл провожать. На этом весёлая часть закончилась…. Шли по тёмной улице, обходили ямки и воду. За всю мою жизнь наша улица так и не поменялась, только теперь я мог идти по ней и с закрытыми глазами. Пиво приятно согревало, но это только меня. Обнялись и пошли вверх к остановке. Мне было приятно просто идти вечером. Я всегда любил ночь, и теперь несколько огней мне создавали радужное впечатление…. Когда дошли до остановки, Маше стало плохо. Она присела на скамейку, и видно было, что её мутит. Я попытался словами вселить ей уверенность, что всё будет хорошо, но видно она мен не поверила. Да я бы и сам в такой ситуации никому бы не поверил, хотя отчётливо знаю, что сила убеждённости достаточно велика…. Я присел рядом и прижался к ней плечом. Потом сложил пальцы рук и большими пальцами дотронулся глаз. Может показаться странным, что я в это верю, но верю и всё тут… (были случаи, когда помогало, может случайность, но никто не заставит меня верить, что хорошее отношение к человеку не помогает) Стал про себя говорить, чтобы всё плохое перешло в меня и Маше стало лучше, сосредоточенно, уверенно, настойчиво. Мои руки стали немного трястись. Иногда я открывал глаза и видел, что она по-прежнему чувствует себя "не очень". Через некоторое время я перестал это проделывать. Обнял её и думал что всё нормально. Но её всё же вырвало. После этого должно было стать легче, как я знал по себе (бывало такое). Вскоре подъехал троллейбус. Аня взяла скрипку, а я провёл Машу внутрь и сел рядом. Потом остановка на Терихах - троллейбус ехал в парк и ожидание нового троллейбуса. Маше опять плохо, её опять рвёт. Чёрт как же нехорошо. Помочь нечем. Только обнял её за плечи и держал. Потом на скамейке она задремала или что-то вроде того. Когда приехал троллейбус, я взял её на руки и мы вошли. Присели на одно из сидений, и она совсем обмякла, я её держал в объятиях. Она иногда что-то говорила, но всё что я тогда сумел разобрать "я так хочу спать". Дорогой человечек. Отдохни, думал я, скоро приедем. Кондуктор разговаривала с каким-то человеком, собираясь его высадить. Ему не хватало какой-то мелочи, потому что приехал с России и бел руб. не было. Тогда Аня дала эту мелочь, но материальное не так важно, главное отношение. Я порадовался за неё, за себя и за того человека. Приятно, в самом деле, видеть помощь. Почему-то Аня благодарила меня за помощь, а я ведь просто не мог иначе. Её фраза ещё долго лежала у меня в памяти : "Таких людей как ты нет". Конечно, я ответил, что таких тысячи и ничего особенного во мне нет. Вскоре приехали, и я поднялся с сиденья. Вышли. Маше опять плохо, что за напасть…. Присел на корточки, так чтобы она сидела у меня на колене. За некоторое время просидев так, я стал ощущать тяжесть, даже опустился на одно колено, когда надо было идти. Поднялся и понёс её домой. Казалось, она становится тяжелее, видимо, сказывается выпитый мною алкоголь. Но я конечно не собирался сдаваться и шёл вперёд. Через некоторое расстояние присел, взял поудобнее и опять вперёд. Маша говорила "спасибо Серёжка" и извинялась. Конечно я ответил что мне не тяжело…. Ещё через некоторое расстояние она решила пойти сама, видимо стало чуть легче. Я присел на одно колено, так чтобы она сидела на втором. Маша поднялась и обнявшись мы пошли к её дому. Идти оставалось совсем не далеко. Поднялись к её квартире, она открыла ключом дверь. Поцеловались на прощанье и взяв скрипку она пошла домой. Потом попрощался с Аней и вышел на улицу…. Вечер стал уже глубоким и я медленно направился домой. Настроение было приподнятым и я шагал по улице понемногу погружаясь в мысли. Я думал о том, что всё вокруг стало таким тёплым, родным. Я обычно не так чувствовал себя, находясь на планете земля… Вспомнился "золотистый свет" из прочитанного и понемногу мен стало казаться, что это он и есть. Я часть этого мира, всё вокруг - часть меня. Мне незачем переживать по пустякам, ведь я часть этой огромной красоты и поистине великой задумки, которую вряд ли кто понял, и я скорее всего никогда не пойму. Ну и не надо… Сейчас многое стало малозначительным и вместе с тем очень необходимым как часть большого пути, который складывается из мелких подъёмов и спусков, бесконечных скал и глубочайших морей. Я вижу "золотой свет" - хочется в это верить. Вокруг и впрямь всё такое радужное и приятное, несмотря на позднее время. Вдруг я почувствовал себя на самой вершине, даже Эверест, который мне очень хотелось преодолеть, стал каким-то маленьким. Я могу чувствовать себя на вершине, находясь в самой глубокой впадине… Кстати… может я псих? Такая мысль посещает меня не в первый раз и даже не в десятый.. Слишком странными мне кажутся порой мои мысли и действия. Порой, кажется, что логики в моих действиях и мыслях не было вообще. Но какое это имеет значение, если всё складывается в отличную картинку и этот свет…. Надо сходить к доктору, желательно к "дантисту" - он из своих и сразу в психушку не отправит…. А почему бы не полежать в психушке пару месяцев? Много нового узнаю. Как ни странно меня не волнует попасть куда-то, а последствия потом мешать будут…. Что-то я далеко зашёл…. Надо вернуться к ощущениям. Освещённые улицы города пусты, и можно слышать практически любой шорох. Поют птицы, вселяя весеннее настроение. Деревья медленно качаются, подчиняясь воле небольшого ветерка. Я шагаю совсем легко, а ведь недавно был сильно уставшим… Стоп. Откуда птицы ночью? Я остановился и стал "впитывать" окружающий мир, стараясь почувствовать каждую мелочь…. Поют…. Где? Вроде не видно вокруг. Хотя рядом деревья, они вполне могут быть там. Но почему они поют ночью? Наверное я просто потерял ощущение времени, возможно сейчас не так уж поздно…. Не хочется уходить…. Тогда почему я опять иду? Да…. надо домой…. Но ведь надо понятие относительное… Я решил посмотреть, сколько осталось идти до дома, и вышел из "транса"… Ничего себе… Я уже почти дома. Даже не смотрел, как иду, уж слишком был занят мыслями и этим светом. А был ли он? Попытался вновь его вызвать и увидел лишь лёгкое, едва заметное свечение позади себя. Оно как бы говорило: Не сейчас, тебе придётся ещё очень многое понять и сделать, чтобы окончательно слиться с миром…. Проснувшись по утру, я долго пытался понять, не сон ли это всё? Но теперь моя жизнь в любом случае стала другой…